autori | popolari | Ultime | temi
E così egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa, a un funerale il morto
E vero, il duro lavoro non ha mai ucciso nessuno, ma perché correre il rischio
È meglio rimanere in silenzio ed essere considerati imbecilli, piuttosto che aprire bocca e togliere ogni dubbio.
E\' che io ho dei problemi con le donne... Conosco solo due tipi di donne, quelle sensibili che non escono con me perché hanno paura di illudermi e le altre, per fortuna, quelle che non escono con me perché gli faccio schifo.
Gli uomini non si lavano mai; se gli dici: Amore, ma non te la fai mai la doccia No, tanto domani vado in piscina, oppure No, io mi lavo a pezzi. Ecco, giusto per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto .
Gli uomini sono come gli spermatozoi. Solo uno su un milione è utile.
Gli uomini sono esseri mitologici. Mezzi uomini e mezzi pirla.
Hanno inventato: Il caffè senza caffeina. a birra senza alcool. Le sigarette senza tabacco. Ma della vita senza ansia, ancora niente.
Ho avuto sfortuna con entrambe le mie mogli: la prima mi ha lasciato, la seconda no.
Ho chiesto a mia moglie: In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante . Lei ha risposto Lo sai che non sono brava con le frazioni .
Ho iniziato a dubitare dell Amore Eterno quando ho notato che a quel \'E vissero per sempre felici e contenti\' mancava la parola \'Insieme\'.
Ho passato una serata meravigliosa, ma non era questa.
Ho sette figli. Le tre parole che senti di più intorno alla mia casa sono ciao, arrivederci e sono incinta.
Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: Sta male e lui: No, è che ho trovato parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina.
I calzini ci insegnano che non sempre essere fatti l uno per l altra significa stare insieme.
I single in spiaggia li riconosci subito. Sono quelli con la crema abbronzante solo davanti.
Ieri avevo un appuntamento importante per un colloquio di lavoro e quindi mi sono vestito per l\'occasione: giacca blu, cravatta e camicia bianca. Completava il mio abbigliamento un\'utile cartella di cuoio modello dirigente con scomparti a fisarmonica, per sistemare i vari documenti che avevo con me: un biglietto del tram e La Gazzetta dello Sport.
Il marito: Perché non mi dici mai quando raggiungi l orgasmo . La moglie: Perché quando succede non sei mai in casa .
Il matrimonio dei miei genitori funziona dal 1970 perché parlano a turni. Ancora un mese e dopo quarant anni toccherà a mio padre.
Il mio complesso di inferiorità è migliore del tuo!
Il mio migliore amico è fuggito con mia moglie e, lasciamelo dire, mi manca tanto. Lui.
Il Paradiso lo preferisco per il clima, l Inferno per la compagnia.
Il pugile: Come vado L allenatore: Se l ammazzi fai pari .
Il segreto del mio lungo matrimonio Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza Lei ci va il martedì e io il venerdì.
Il segreto del mio lungo matrimonio Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.
